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迈不过去的心坎

2021-5-13 19:58| 发布者: 得得得| 查看: 212

让我爸给你下跪的人,天涯海角我都要追杀你!那年的春节,我15岁,和一帮人在我家门前大街上放鞭炮玩,那时候玩的都是小挂鞭,就是2.5毛钱一挂,拆开一个一个的放的小鞭,阿平比我大十多岁,我们在一起闹着玩,他点 ...

让我爸给你下跪的人,天涯海角我都要追杀你!

那年的春节,我15岁,和一帮人在我家门前大街上放鞭炮玩,那时候玩的都是小挂鞭,就是2.5毛钱一挂,拆开一个一个的放的小鞭,阿平比我大十多岁,我们在一起闹着玩,他点着一个小鞭就往我身上扔,我躲开了,我也点着一个往他身上仍,没想到仍他脖子里去了,啪的一下就响了!

谁料到他急眼了,张口就骂,还动手打起来了,我没有他力气大,但是我从小练习武术,也没让他占到光,这时候在屋里包饺子的我爸听见了,就出来把我推进院了!

我爸问完怎么事之后,就跟他说都不说故意的,何必打架啊,我爸是个特别老实的一个人,胆小怕事,生怕别人伤害到我们,还告诉阿平不要生气,我替孩子给你道歉,可是阿平仗着他家大业大的还是骂个没完,还把我爸也骂了,我爸一看,也怕事闹大,就给他跪下了,希望他不要再找麻烦!

这时候我的小伙伴就跑屋里通知我了,赶紧出去吧,你爸都给阿平跪下了,我一听,猛地起身就往外跑,还顺手抄起一把铁锹,出去一把就把我爸拉起来了,抡起铁锹就往阿平头上拍过去了,大喊着我要拍死你!

阿平一看我是彻底的爆发了,就吓得撒腿就跑,我就在后面追,那时候一心就是要拍死他才解恨,为了尊严,也是为了爸下跪的耻辱,估计谁都会这么做,一看也追不上,就告诉他,我在你家等你,看见你就拍死你,我真的从下午等到晚上12点多,阿平也没敢回家!

到底还是我妈找到我,给了我两个大耳雷子,连骂带推的把我整回家了,第二天一早阿平就去我家了,进院就给我爸跪下了,承认了错误,也自己扇了几个嘴巴子,求我爸讲情,别让我去他家闹了,昨晚一宿也没敢回家啊!

我爸好说话,挥挥手说,这事就过去了,翻篇了,谁也不要怪谁了,更不能记仇,都要好好交往,如今我爸也不在了,有时候回老家也常碰见阿平,他还问我,当年要是追上我,你能真的拍死我吗?我苦笑了一下,告诉他肯定能,谁没有年少轻狂过,谁没有热血沸腾过,更何况我爸下跪了,那是任何一个人都隐忍不了的!

虽说这些过去几十年了,但是就像一把刀在心里刻下痕迹,时常会想起来,可能父母就是儿女的逆麟,谁都不能碰触,要是有人敢犯,就会用鲜血和生命去捍卫!!!


@我有一个大媛媛

从小就知道我不是爸妈亲生的,不用说我也知道,弟弟有的我都没资格碰,他们不喜欢我,已经33了,我还记得他们当初看我的那种嫌恶。

以前我不知道为什么不喜欢我还要养着我,当时的身份是远房亲戚家的孩子,不准我在别人眼前叫他们爸妈,我没过过生日,不知道是哪一天,任凭我再努力取得再好的成绩也不会多看我一眼,我的性格从小与其说是孤僻不如说是自卑到了骨子里,直至如今,很多时候很多事都觉得我这样的人是不配的。

后来听说是我养父的亲哥哥,是在计生办工作,养父是医生养母是老师,整个一大家人包括姥姥那边都是公务员,据说是那位伯父是自杀的,当时的说辞是因为当初捡到我时没有办法落户口,养母又不想把我送走,当时正是计划生育的风口浪尖,倘若家里有一个超生,全家人的工作都会不保,那位伯父整日又惊又怕,终于扛不住压力自杀了,自杀后没多久,伯母也疯了,他们有一个女儿,大我5,6岁,后来我才知道为什么姐姐对我有深深的敌意,愧疚和负罪感一直伴随着我成长。

后来长大了,隐约有一些推测,只是我无从考证的推测,或许我可能是那个伯父的孩子,他殊死一搏想赌一把(家乡那里重男轻女非常非常严重),但没想到赌输了,面对着自己知法犯法以及连累了家人也未能了却心愿的打击下自杀了,这就是为什么我养父养母和奶奶都不喜欢我的原因,反而爷爷和另一个伯父会看到我偷偷的流眼泪,倘若真是捡来的孩子,大可在我伯父死后把我送走或者扔掉免得看到生厌,大约还是他家的骨血总归有点不忍。

我养父兄弟三人,还有两个姐姐,家里的女孩子只有我和伯父家那个女儿,她不喜欢我,大约那时已经知道所有的不幸都是因为我,我害的她家破人亡,害的她颠簸流离,害的她与疯母相依为命还只能一边求学一边照顾她,想来吃的苦也不会亚于我,二十来岁时头发已经白了一半。

已经33了,很多时候看到别人兄弟姊妹之间玩闹嬉笑都会羡慕的不得了,从来没有感受过家的温情,没被人关心细心爱护过,我有一个女儿,但我不是一个好妈妈,我很爱她,却又不知道怎么去爱她,她比我幸福太多,我和老公非常的爱她,她又隐隐的走着我曾经走过的路,没有爷爷奶奶,没有姥姥姥爷,没有兄弟姐妹,没有姑姑舅舅,我的老公,他有父母,有姐妹,但又和我差不多,没有人爱他,我们两个就像涛涛洪水中的两块浮萍,没有依靠,没有退路,没有指望,只能一步一步摸索的感受生活的苦涩辛酸。

我没有太多的朋友,或者说是没有知心的朋友,我在现实中不是一个太善于表达的人,很多时候都是把苦楚埋在心底,结婚十年了,我老公只知道我与父母关系冷淡,并不知道里面的因由,很多时候我更疼惜他,他虽然有自己的爸妈,但也并不幸福,或许这就是命运吧,即使远隔千里,也终将我们两个苦命的人绑在了一起。

09年,我们本来可以迎来一个新的小生命,天知道我们有多么期盼,终于可以让女儿能感受到温馨的手足之情,我一直期盼的大家庭就要来临了,大约我命中的劫难还没有渡完,怀孕六个月时孩子离开了我,或许我们都没察觉,那时我可能真的抑郁了,月子里哭了整整一个月,哭坏了眼睛,老公寸步不敢离,怕我会寻死,死想过很多次,跟老公说过我们三个一起死吧,我太累了,我一点都不幸福,我老公就哭,说你凭什么这么自私,凭什么决定孩子的人生,没有孩子去哪儿我都能陪你,但我们还有女儿啊!最终,深夜这个男人睡梦中的抽泣将我唤醒,我失眠了大半年,一无是处浑浑噩噩的过了大半年,他一个人顾着挣钱顾着孩子,晚上拖着一身疲惫在梦里才敢释放脆弱。

我真的是个很脆弱的人,会在深夜卸下伪装偷偷的哭泣,很多心里话都不敢和别人倾诉,没人回感同身受,我这辈子永远不会实现的愿望是想做一个有爸妈宠爱的孩子,但我现在的身份只能是一个母亲和一个妻子,倘若有余生,我希望还能遇见老公和女儿,只希望命运待我好一点,让我有个值得回忆的童年
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