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一点小事心里堵的难受怎么办

2021-5-13 19:59| 发布者: 得得得| 查看: 198

我哥哥的死可能是我间接造成的,这个秘密在我心里藏了将近20年……我哥哥从小就一直是个病秧子,时不时的就会喘气,应该是哮喘之类的病。在我很小的时候,我哥在我的记忆里,就没有健康过,家里也是常备针头和药水, ...

我哥哥的死可能是我间接造成的,这个秘密在我心里藏了将近20年……

我哥哥从小就一直是个病秧子,时不时的就会喘气,应该是哮喘之类的病。在我很小的时候,我哥在我的记忆里,就没有健康过,家里也是常备针头和药水,因为那时候交通不方便,每次我哥发病后都不能及时去看,所以什么都不会的爸爸妈妈都学会了怎么装药水,如何给我哥打针。


别看我哥当时才10岁,身体又不好,但是脑袋特别聪明,特别招大人喜欢。本来有哥哥应该是件幸福的事,但在我家完全不是。他经常会欺负我,因为我在家很听话,加上我爷爷奶奶重男轻女,对我哥哥很好,对我就很瞧不起,所以我妈就比较偏爱我,平时给的零花钱都会比我哥哥多。我哥一般就5毛钱的零花钱,而我一般有1块5。但这次零花钱只会在我手里过一下,因为我哥会抢我的钱,一般就给我留5毛钱。

我开始也反抗过,跟我爸妈告状,我妈也确实打了我哥,但之后我哥会更加变本加厉的欺负我,所以之后就不敢跟大人说了,只能默默的受我哥的欺负

有一次特别过分,我和他去读书,回来的时候天气不好,感觉要下大雨,整片天空都是灰蒙蒙的,路上就我和我哥在赶回家。他嫌弃我走得慢,抱怨我要拖累他被雨淋,我不敢反驳,还是默默的赶路。这时,一辆摩托车过来了,两个人和我哥都认识,我哥和他们打招呼之后,他们就把我哥带走了,就丢下我一个人。看着哥哥和别人坐车走了的背影,我忍不住哭了,没过一会,天就下起了大雨。因为那时的路是泥巴路,下雨后又湿又滑,我顶着大雨,摔了好几跤之后才到家。


回家看到我哥哥干干净净的坐在屋里准备吃饭,我瞬间又委屈得哭了出来。把我妈都吓到了,她看到我狼狈的模样,差点把她吓哭了。我不敢跟她说我哥丢下我一个人的事,就说自己摔倒了。

但是从那以后,我就对我哥没有那么亲近了,而且打从心里不喜欢他。

有一天晚上,他去一个亲戚家玩,可能是玩得太过头了,回来就犯病了。我哥犯病的时候必须有人给他拍背顺气,不然他就会喘不上气。当时我、我哥和我妈都睡一张床,几乎一整个晚上我哥都在呻吟,而我妈都在给他拍背顺气。想着第二天再带他去看。

然而,计划永远赶不上变化。原本我妈说去水井挑点水回来,然后就收拾着带我哥去看病,在半路看到有人已经去水井挑水了,我妈就回来了。因为那个水井的水很少,一个晚上最多就流两桶。所以看到有人去过了,我妈就回来了。但是,就这么短短的几分钟,我哥的情况就变严重了。

我妈回来看到我哥的情况不对劲,立马跑上来给我妈顺气拍背,想办法让他好一点,但最后还是没办法。我当时就坐着床的另一边,看着我妈从着急变成绝望,然后嚎啕大哭,我就无动于衷的坐着。

但没有任何人知道,在我妈出去的那几分钟内,其实我和我哥发生了一些事,我至今不敢跟我爸妈说。

当时,我妈刚出门,我哥就让我给他拍背顺气,但我却使小性子,想到他之前那么欺负我,想到他一个晚上都让我和我妈没有睡好,我就不理他。之后,他很虚弱的跟我说“妹,快帮我拍一下背,我快喘不过气了”。但我还是没有理他,因为看到过很多次他发病的样子,所以我根本不担心他,以为他能挺过来的……


直到看到我妈崩溃的时候,我才意识到自己可能犯了错,一个不可能被原谅的错。之后,我妈让我去找我爸回来,我一边跑着,一边哭。我脑海里一直浮现我妈崩溃大哭的画面,又想起以前我哥背我的画面,嘴里不由自主的冒出几个字,“以后我都没有哥哥了”,越想越忍不住哭。

从那以后,我性子就开始变了,以前的我虽然很听父母的话,但性格特别野,算是我们那里的孩子王,特别喜欢到处跑,到处玩。但自从那件事发生之后,我就喜欢待在家里,陪我爸妈,我想帮他们干活,这样才能减轻我的负罪感。


然而我还是被我爸妈送走了,我不敢问原因,因为我担心他们知道是我害死了他们的儿子,他们会骂我,会不要我了。送我到我外公家之后,差不多半年的时间,我一直没有见过我爸妈,我妈跟我说会来接我的,但却一直没有来。附近的小孩都在说我爸妈不要我了,不然不可能把我送到这里来。我表面上看起来没什么,但心里害怕极了,好几次做梦都梦到我爸妈不要我了。加上他们好久没有来看我,我真的以为我被抛弃了。

我记得他们来看我的时候,是我大舅家的哥哥跟我说的,我高兴的跑回外公家,站着墙院后面,悄悄听他们聊天,当看到我妈的时候,我忍不住大哭起来,这是我来外公家之后第一次哭,别人欺负我,晚上做噩梦我也不敢哭出来,但看到我妈都时候我真的忍不住了。原来他们真的没有不要我!


我跟爸妈回家后,家里也多了一名成员,那就是我弟。不知道是不是巧合,我看我弟的眼睛,居然像是看到我哥哥的眼睛一样,内心充满负罪感的我,就想好好对我弟,我要把对哥哥的愧疚都转变成对弟弟的宠爱,我要弥补我哥哥,我要给自己的错误买单。

我身边的同学和朋友都说我对我弟真好,但他们不知道,我其实是带着负罪感,是以赎罪的心态去对待我弟的。

我至今还不敢跟我爸妈说这个事,因为我真的没有勇气承担他们的责备。所以我一直要求自己懂事,不要让父母操心,甚至上初中之后,我就开始不花我父母的钱,高中也瞒着他们签了免费读三年的学校。大学自己弄助学贷款,研究生也是自己贷款。但我好像还是让他们操心了,我好像没有能力做家里的顶梁柱,没有办法想个男孩子一样给他们好的生活。

但我还是会努力的,尽自己的力量去做好每一件事,争取能够早日让他们过上好的生活,让他们享福!
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