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如何释怀过去放过自己

2021-5-13 20:27| 发布者: 得得得| 查看: 228

大姑待我视如己出,可我连她最后一面都没能见到,想起自己的作为,真是终生遗憾。出殡那天,我以儿子的身份送她。好多年了,我想起大姑就没办法原谅自己。爸妈离婚时我8岁,懵懂的年龄,并不理解爸妈离婚意味着什么 ...

大姑待我视如己出,可我连她最后一面都没能见到,想起自己的作为,真是终生遗憾。出殡那天,我以儿子的身份送她。好多年了,我想起大姑就没办法原谅自己。

爸妈离婚时我8岁,懵懂的年龄,并不理解爸妈离婚意味着什么。只知道我爸带着我离开了家,我妈就一直看着我,也不说话。我问爸爸要去哪里,他说:“带你去大姑家玩几天。”我一听是去大姑家,所有的疑惑都变成兴奋了。

因为到了大姑家,可以摆脱父母的管束,可以受到大姑无微不至的宠爱,可以吃到大姑家的美食。最重要的是回家时大姑会给零花钱。

我爸一路愁云密布,而我一路兴高采烈。虽然相隔几十公里要步行前往,可我并不觉得累。到了大姑家,我还没进门就叫着大姑,她听到我声音,放下手中的活迎了出来。看着我喜笑颜开,摸摸我的头说又长高了。而我及不可耐的就跑到水岗边舀起一瓢沁凉的泉水喝下,记忆中大姑家的水都是甜的。

晚上大姑做了我爱吃得饭菜,一个劲的从我晚里夹菜,唯恐我吃不饱。完饭大姑又跑去拿来瓜子核桃剥开,一个劲的催我多吃点。大姑家的有几颗核桃树,皮薄肉香。自从有我后,每年都有一份核桃是专门给我的。从记事起每年我都要去她家住一段时间,每次回家我妈都说我又胖了。

晚上我在和大姑的孩子玩,而我爸和大姑他们坐着聊天。大姑一共生了5个儿子。我喜欢去她家的原因之一也是孩子多,好玩。他们整天带着我四处瞎玩,夏天经常在村边的小河里一玩就是一整天。

第二我起床的时候我爸就告诉我,他要走了,让我好好的呆在大姑家。以前也是这样的,大人把我送到大姑家,或者大姑去接我。一般都留我一个人在,他们短住后就会选择回家。对于这种离别的画面我太熟悉了,也没有感觉到奇怪。所以我爸告诉我时,我随意应付一声又跑去玩了。我以为过个几天他就会来接我,可没想到这一住就是10年。

那个夏天的日子过得很快,眼看就要到开学时间了。大姑的孩子们都准备要去学校了,可我爸还没来接我。这期间他来过几次,可都是短住几日就走了。走的时候还特别交代要听大姑话,对于这些再正常不过的交代我一点都不觉得奇怪。

直到大姑带我到她们村的小学时,我才知道自己要在大姑家常住了。我非常好奇的问大姑,为什么我爸妈不来接我回家读书?我们老师要是发现我不在了会不会找我?大姑牵着我的手告诉我:“你以后就在大姑家住下了,并且在这里读书,你愿意么?”听完大姑的话,我稍微思索了下回答,愿意,但我妈咋不来看我?我想她的可以回去看她么?大姑说:“你妈她忙,等你想她了我会带你去看她的。”

一个学期快结束了,我没等来我妈。期间我爸来过几次,每次都是住个一两天就走。走的时候会拿钱给大姑,大姑都又把钱塞给我爸。我很好奇的问爸爸,我什么时候才可以回去,我妈咋不来看我呢?我爸告诉我:”你先在大姑家读书,你妈很忙,等她有时间会来的。”我并理解我妈为什么可以忙到不来看我,我也不知道为什么就突然要在大姑家读书了。

日子就这样过着,大姑待我比她的儿子还好。一天和小表哥抢一个玩具,小表哥比我大,我完全抢不过他,就动嘴咬人。小表哥的手被我咬出血了,也咬急了直接就骂我是没人要的孩子。我一急和他吵了起来,他一边捂着手一边说我妈不要我了,我爸也不要我了。想起我我已经快一年没有见到妈妈了,爸爸又好长时间才能见到一面。以为小表哥说的是真的,哭着就去找大姑要回家。大姑弄明白原委,抓住小表哥就是一顿揍。揍完了我还是坚持要回去了,哭着问大姑是不是我妈不要我了。

大姑见事已经说开了,只能告诉我爸妈离婚的事。可我对离婚还是一知半解,只是坚持要回家去,坚持要去找我妈。大姑想了很多办法哄我都无用。于是答应我等放假就带我回去,我哭够了,自己也找不到回家的路,只能等放假。

期间爸爸又来看我了,我见到他就问是不是你们都不要我了?大姑给他说了事实的大概,他告诉我,他已经和我妈离婚了,简单说就是现在不能回那个家了。目前没有更好的去处,他要去外面挣钱,我读书,只能先住在大姑家。那是我第一次对离婚有意识,原来离婚了就不能住在一起了。当我提出想去找我妈时,我爸坚决反对。还说了一堆我妈的坏话,说是她不要我了,大姑听到我爸和我说的话及时制止了。那晚上我在泪眼中睡着的,我不理解我妈为什么那么坏,为什么不要我。

第二天醒来时,我爸又已经走了。我清晰的有种被抛弃的感觉,一边想我妈,一边又恨她。大姑看出我的心思。给我解释说:“你妈和你爸都爱你,只是你妈没有办法和你在一起。这些你以后会懂的,一定要记住一点,别恨你妈,也别听你爸瞎说。等你大了自然就明白了,以后你就在大姑家住下了,把这当你的家,有大姑在你什么都不用怕。”我看着大姑满是柔情的眼睛点点头。

时间飞逝,我在大姑家一住就是10年。这期间我明白了父母为什么离婚的,原来我爸属于入赘的,他老家的土地房子已经被他处理了,当时走的时候没留后路。没想到后来和我妈感情到了无法挽回的地步。只能是他离开,但他只有我一个儿子,因此无论如何要带我一起走。

在大姑家的日子由最开始的兴奋到习惯,也习惯了几年能见到我妈一面和我爸的行踪不定。只有大姑一直在,我妈给了我生命,我爸给了物质。而大姑陪我长大,从一个毛孩子到成年。这期间,大姑从未责骂过我,对我的宠爱和小时候记忆里的一模一样,并没有因为时间而褪色。

高中毕业的那个假期,我选择在外面打工。想锻炼下是一方面,另外一方面是我始终觉得大姑家不是我家。她越对我好,我越想逃离。大姑知道后没有说什么,给我拿了钱,叮嘱我在外面一定要小心。要是不想做了就回去,她拖着臃肿的身体吃力的送我离开,我快到了转弯的地方,回头一看,她还在那里看着我,我一忍心就转了过去。

大学期间,大姑给我打的电话比谁的都多。关于我的学习,生活,感情。事无巨细,通通过问,每次都要询问是否还有钱。经常叮嘱放假要回去,我口头答应了,可一到假期我就不想回去了。她数次电话催促,我大学几年只回去过两次。每次离开大姑一定要给我准备好一大包吃的,包里某个地方一定有她塞的钱。那会她的糖尿病已经要靠打胰岛素才能稳定了。

大学毕业后,我在城市里奋斗。东拼西凑的终于买了房子,接房装修好我在自己的家里忍不住哭了起来。哭完后我打电话给大姑,让她抽时间来住一久。可她丢不下家的那些事,只是听她反复念叨终于出息了终于出息了。

在我强烈要求下,大姑终于来了。她进了屋一边四处看一边说好,晚上我做了一桌子菜。就我和她吃,不停的给她夹菜,她一边吃一边说够了够了,我看的出,她脸上洋溢着幸福。

短住了几天后,无论如何她都要走了。说是家里一堆事要等着她回去做,走的那晚她又和我说:“别怪你爸妈,也别怪任何人,恨谁都没有意义。把自己的日子过好了就行,你爸再说你妈的不是你也别理他,抽时间去多去看看你妈。她也非常舍不得你。”我点点头说知道了,她又想我小时候那样摸摸我的头说终于长大了。我把大姑送上车,悄悄的给她口袋塞了钱,她笑盈盈的给我再见。后来大姑父告诉我,她回去后发现钱,高兴了很长时间。逢人就说她的侄儿已经有出息了。

我结婚那会,大姑行动已经不方便了。虽然没有来参加我的婚礼,但还是打来电话祝福,并给亲戚带了金额不少的礼金。结婚后,我特意带着老婆去看她,她高兴极了。张罗着做饭,把家里那些好东西都翻出来给我吃。走的时候又拿出钱给我媳妇,见她不要一脸不开心,我示意她接着。我又悄悄的往她口袋里塞了钱,她又拖着已经行动不便的身体送我们好远,还叮嘱一定要常回去。

我完全没有想到,那竟然是永别。当我接到表哥电话赶到时她自己入殓了。一口漆黑的棺材放在屋中间,我完全不敢相信连最后一面都没见到。我问表哥前久打电话不是还好好的么?表哥说:“那会已经不太好了,可多次给你打电话让你回来一趟,你都说自己忙,她走的时候还挂念着你。”听完表哥的话,我充满悔恨。

后来我才知道,久病床前无孝子,病到后期,她的五个儿子都不愿意太搭理她了。而她也不愿意让我知道,我每次给她打电话都说没事,挺好。只是经常让我回去的,可那段时间我遇上了工作的问题,整天忙于工作,完全没有想过回去看她。而几个表哥为了维护自己的面子也不愿意通知亲戚她的情况,有人问起都说挺好的。

安葬完大姑,我回到家里转了一圈,那里的一切即熟悉又陌生了。很多生活过的场景都历历在目,可我连大姑最后一面都没见到。由于姑父也已经去始了,大姑的房子现在属于三儿子所有。关于那里的生活场景只能留在记忆里了。

我越想越觉得惭愧,她活着的时候没有多去孝敬她。回忆了一下,从我大学毕业回去那里的次数屈指可数,期间也多次觉得该去看看她了。可又安慰自己再等等,忙过这阵再去。结果一推再推,直到最后连去看她的机会都没有了。

每次想起大姑,我就充满悔恨,现在已经成为心里一道过不去的坎了。我就觉得自己太过份了,甚至有些忘恩负义的自责。她待我如已出,陪我成长,教我明事懂理。可在我有能力去照顾她的时候又没有尽到该尽的义务。

很多时候我只要坚持一下就可以去看她一次的,哪怕陪她说说也好。可我总给自己找了些无关紧要的借口。最后铸就了终生遗憾!我不知道大姑最后那段日子是否对我失望过,因为我已经没有机会再问她了。几个表哥对我也颇有成见,我知道他们是觉得大姑白疼我一场,而我并不知道大姑的好。现在我想解释也不知道该如何说起,说出来他们也不会信的。从几个表哥眼中完全可以看得到对我的失望。

我只想说,有些事不要等。特别是对已经上了年龄的亲人,一定要多去看看。其实他们并没有希望我们能回报什么,也不是希望你带给他多少钱或者多少礼物。只要你能陪他坐下来,哪怕是说几句话也好。

想要报答亲人,想要尽孝心,那就在有限的时间里多去陪陪他们。多去看看,别给他们留遗憾,也别给自己留遗憾。
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