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单身女人老了以后怎么办

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发表于 2021-5-25 13:36:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
十年前离异的大姨今年49岁,已经正式独居生活六年了。我一直以为大姨的独居生活是很压抑、很苦闷的,直到我看到一个男人给大姨发的信息,才知道我看错大姨了。

十年前,大姨过生日那天夜里,她将出轨的姨父抓了个正着,很快两人离了婚。分割财产时,大姨拿了一套大房子,小的那套归了姨父。他们有个独生女,也就是我表姐,因为表姐那时候大了,都已经17岁了,所以表姐自己选择了跟着我大姨生活。

表姐跟我大姨一样,结婚很早,大姨是21岁结的婚,而我表姐大学一毕业,在22岁那年就结了婚。表姐结婚后,大姨就开始了独居生活。其实从严格意义上来说,大姨从表姐去外地上大学开始就已经开始了独居生活。

大姨年轻的时候是很漂亮的,因为平时的饮食作息都很规律,加上保养得也不错,所以即便是上了些年级,大姨在同龄人了,也还是属于漂亮,或者说风韵犹存的那种女人。今年过年的时候,家里人又都劝大姨再找个人,毕竟她才四十多岁,以后的日子还长着呢。大姨笑了笑,“我才不想找人结婚呢,我现在的生活好得很。”

偶然间受邀跳广场舞,大姨从此成为异性舞伴追捧的对象,满足了她需要被异性关注的心理需求。
我们都以为大姨是被她前夫伤透了,不想再跟男人有什么情感上的纠结。直到那天下午,大姨正好刷到了好玩的小视频,要给我看一下,正看的时候,手机屏幕顶端弹出一个信息:“美女,今晚有约了吗?如果没有,我想成为你今天的舞伴。”

我一看,这是什么情况,赶紧让大姨坦白交代。大姨有点不好意思,不肯说。我说你要是不说我就把短信念给大家听。她一听就急了,连忙让我别声张,她说她慢慢讲给我听,我这才知道大姨的生活如此精彩。

在一个初夏的晚上,吃完饭洗完澡的大姨觉得家里有点闷,就随手换了个裙子想去外面转转。她家小区外面有一个大型的广场,每天晚上都有一大批喜欢跳广场舞的人聚集在这里。众所周知,跳广场舞的人年龄普遍偏大,一般都在50岁以上了。

大姨走到广场的时候,觉得这么多人跳舞挺好玩的,就站在边上像看热闹一样的看人家跳舞。正看着呢,一个大概50岁出头的中年男人走了过来,向她发起了邀请:“可以一起跳舞吗?”大姨一愣,往左右看了看,这才确定是对面这个中年男人是向她发起的邀请。大姨噗嗤一声就笑了,连忙双手直摇,说自己根本不会跳舞。对方却好像有些不甘心,“没关系,我是这里专门教跳舞的,我可以教你。”

大姨那时候也不知怎么了,就跟突然觉悟一般,心说整天一个人在家有什么意思啊,这么多中年男女都在这里跳舞,自己怎么就不行呢。于是心一横,就同意了对方的邀请。对方还真是个教舞蹈的,大姨也肢体协调性也强,很快就把基础的动作学到了。

之后大姨就一发不可收拾了,天天把自己打扮得漂漂亮亮的,加上她在广场舞队伍里算是年轻的,所以只要她往那一站,立马就会有中年男人邀请她一起跳舞。到后来,想跟她跳舞的人越来越多,导致跟她跳舞要提前预约。

我问大姨有没有想过在舞伴里找一个,她笑着摇了摇头,“跳广场舞的其实大部分都是有家庭的,人家只是来锻炼身体,扩展社交的,即便有那么一两人也是单身,到了我们这个年龄,也很难融入到一起了。”但大姨无疑是非常享受被众多异性追捧的那种感觉的,她笑着说:“那感觉就像自己是个小姑娘,好多男生都来追你一样,心理上大满足啊。”


有自己的收入来源, 积攒足够的财富让她没有养老的焦虑,保证了她人格独立的心理需求。
很多独居的女人,尤其是上了一定年龄的独居女人,都会对自己的养老保障产生焦虑。我大姨其实在跟前夫离婚的时候就考虑到了。因为对方是过错方,所以她据理力争,要了一套大的房子。有了房子,自己其实就有了养老保障。

但大姨并没有这么就满足了,毕竟有了房子之后,老了手里没钱也会很凄惨,总不能把房子卖了换钱吧,到时候住哪呢?跟女儿女婿住那可是要看人脸色的。于是大姨趁自己年轻,离婚财产刚分割手里有现金的时候,开了个中老年女装店。

“你可别小看这中老年女装店,生意还是很不错的。”大姨神秘兮兮地跟我说。我问她为什么,她这才告诉我其中的缘故:“中老年妇女会网购的不多,即便会网购,也因为尺寸颜色的选择以及退货等问题不愿意网购;她们当中有的不愿意麻烦子女,更不愿意麻烦儿媳妇,所以啊还不如就在店里买。本来我店的生意就不错,后来跳了广场舞之后,那生意就更好了。”

一个女装店,一年能给她带来二三十万的利润,加上自己有一套房子,保险什么的一样也没少买,所以大姨的老年是绝对有保障的,根本不怕老无所依的事情发生。这让她对以后养老生活丝毫没有顾虑,反而很期待整体养花养草的不用做事的老年生活。


真心对待家人和亲戚,良好的亲情氛围满足了她心理上的情感需求。
大姨对我们每个人都很好,无论谁去她家走亲戚,她都会立刻把店门一关,带着亲戚到处逛、玩、吃,从来不会舍不得在亲戚身上花钱。大家都喜欢大姨不仅仅是因为大姨舍得给大家花钱,而是大姨真心对大家好。有一回舅妈得了急性阑尾炎需要手术,舅舅不在家,表哥她们都在外地,大姨二话不说,接到电话就把舅妈送进了医院,忙前忙后伺候舅妈,连续搞了三四天,连个整觉都没睡过,这给舅妈一家给感动的啊。舅妈因为这事还跟表哥说过,以后我大姨(也就是表哥的姑姑)老了之后,一定要在她养老上照顾到位。

大姨对自己的女儿一家就更是没话说了,生意淡的时候,就去女儿家住几天,给她带带孩子。但她也不会住久了,怕住久了产生矛盾。女儿女婿结婚买房花了不少钱,经济上有些拮据,我大姨就想着法子补贴她们。她动不动就给孩子买一箱奶粉, 买一堆衣服,买一大箱尿不湿,每次都借着给外孙塞钱的理由给女儿女婿留钱。

要是常人看来,可能以为是大姨在为她以后的养老收买人心,可大姨早就想开了,她说她老了就直接进养老院,她有钱,足够她住本地最好的养老机构,女儿女婿跟亲戚们有心,就经常去看看她就行,这样她心理上就很满足了。


结语:
回到题主的问题:独居的女人,是如何解决心理需求的?

大姨作为一个独居女人,无疑是非常聪明的,她的日子过得非常的豁达,没有一直沉浸在家庭的变故之中,更没有被前夫的背叛打击的一蹶不振。我从我大姨的生活状态中,总结出了她解决心理需求的主要方法:

第一,经济独立保证了人格独立的心理需求。

无论什么人,只有真正的经济独立,才能让自己拥有足够的安全感,这种安全感是第一需要满足的心理需求,正所谓是家中有粮心里不慌,经济独立解决了我大姨人格独立的心理需求。

第二,拥有自己的朋友圈。

很多独居女人要么将自己困在过去出不来,独自过着苦闷的生活,要么就想着跟子女住在一起,好有个照应。其实这都不是最好的选择,最好的选择是拥有自己的交际圈,让自己不依附与任何人。这是自己能过潇洒生活的重要因素之一。不过像我大姨这种在自己的圈子里能够“呼风唤雨”的也不多,毕竟这是需要“资本”的,这可不是人人都有的。

第三,懂得维系亲情。

独居女人可不一定是没有亲人的女人,越是独居的女人,越是要注重和亲戚直接的情感维系。别人的生活里可以没有你,因为别人的生活有他们关心的人,你只有主动融入进去,关心他们,把亲情维系起来,他们才会顺着亲情与你互动。
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 楼主| 发表于 2021-5-25 13:36:36 | 显示全部楼层
女人是天生的情感动物,女人最大的心理需求,就是一个字:爱。我阿姨就是一个独居女人,她现在也有男朋友,而且不只一个。

在女人的心理需求里,爱必须放在第一位。美国知名的两性关系专家安吉丽思博

士曾经说过,只要满足女性的三项核心需求,她们对于爱的需求就能得到满足。


那这三项核心需求是什么呢?答案就是:一是安全感。二是联系感。三是价值感。

在亲密关系中,女人最基本的需求就是安全感,女人只有深刻感觉到这段关系是稳定的,才能信任自己所感受到的爱。因为阿姨是独居,所以她需要主动出击,寻找亲密关系。

阿姨选择看书,跟书里人物对话,走一条少有人走的路。她选择的第一本书,就是《少有人走的路》。


正如本书副标题——心智成熟的旅程,这本书着重探讨了人该如何走向成熟。

人生苦难重重。

当时正在独居的阿姨简直太认可这句话了,而继续阅读下去,发现本书其实是教给读者一个真理——只有直面苦难,才能走向真正的成熟。

本书共分为四个部分,分别是自律、爱、成长与信仰、恩典。每一个环节都紧紧相依,互为表里。阿姨很用心地去读着。

这本书处处透露出沟通与理解的意味,帮助我们探索爱的本质,帮助我们学习爱,也学习独立;教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母与伴侣。

归根到底,这本书告诉我们怎样找到真正的自我。

阿姨还把写这本书的作者,美国作家斯科特.派克奉为自己的男神。


阿姨还钟爱另一本书《爱》。以下是这本书的简介:

规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。

人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧,激发我们的勇气;问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而付出努力,能使思想和心智不断成熟。

所谓自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

爱的愿望不等于爱的行动,真正的爱是行动,是基于灵魂的行动。你认为自己爱他人却没有躬身实践,就等于从未爱过。


为了体验新鲜事物的独特性,我必须以包容一切的姿态,说服既有的成见和观念暂时让位,让陌生、新奇的事物进入感官世界。在此过程中,我必须竭尽全力,尽可能呈现出成熟的自我、诚实的姿态、巨大的勇气,不然的话,人生的每一分每一秒,都将是过去经验的一再重复。

阿姨看着这书本,又收获一枚男神,山西人牛汉。


阿姨收集男神的劲头越来越大,《非暴力沟通》的作者马歇尔.卢森堡也被收入囊中。

《非暴力沟通》的简介是这样的:

在生活中,你是否经常和父母、伴侣、朋友因为误会吵架?你是否意识到,很多情况下不是彼此真的有错,而只是因为我们缺乏一种好好说话的能力?而很多时候,只需要换一种表达方式,很多事情就会变得截然不同。

阿姨读了这本书,真正地有了一种柳暗花明的感觉——终于能跳出以往的框框去看待自己,改正自己与人交流的方式,从而更能互相理解。这本书对阿姨最大的影响是,阿姨理解了当家人或伴侣指责阿姨时,如果早日读了这本书,阿姨也能够不生气,而是冷静地思考,是不是对方的某种需求没能得到满足?从而看到问题表象之后的深层原因。

阿姨对这三位男神钟爱有加,有时还幻想他们是自己的男朋友。


读一本好书,就像跟一位高人用心交谈,即使独居,也不孤独。
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