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哄女朋友的睡前小故事

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发表于 2020-12-22 13:31:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
从前有个青楼女子叫蕙兰,蕙兰心地善良却是无艳之貌,还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她,迎娶当天有路人指着花轿问,娶个风尘女子就算了,怎么还缺只眼啊。王爷说:“自从爱上她,我看天下的姑娘全多长了一只眼。”

🅱︎

男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?” 姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧!” 这时男生单膝跪下, 把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

🅲

男孩向女孩电话表白,问是否接受。

女孩半天不说话

男孩小心翼翼问她在干什么

女孩说:“我在点头。”

🅳

荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?

三毛说:看的顺眼的,千万富翁也嫁;看不顺眼的,亿万富翁也嫁。

荷西:说来说去还是想嫁个有钱的。

三毛看了荷西一眼:也有例外。

那你要是嫁给我呢?荷西问道。

三毛叹了口气:要是你的话,只要够吃饭的钱就够了。

那你吃得多吗?荷西问。

“不多不多,以后还可以少吃点。”

🅴

一个男孩追一个女孩,女孩不忍直接拒绝,所以,给了男孩一个动过手脚的魔方,说你转好,我嫁给你。

时间流动逝去,一些人怆然老去。一个老太太遇到一个笑眯眯的老头,老头骄傲地拿着一个转好的魔方。

魔方的六个面都磨成了白色。

🅵

得知自己需要角膜移植之后,他便把主意打到了一直追求他的那个女孩身上。

他骗取那个女孩的感情,让她签下了眼角膜移植志愿书然后雇人开车撞死了对方。

重见光明那天,他激动得浑身颤抖,却发现自己获得了一项奇异的能力,他可以看到别人心里的想法。

而这项能力,属于前女友的眼角膜。

【不过是仗着她喜欢你】

🅶

高铁上,邻座一小女孩玩植物大战僵尸。她把坚果放在最后面,把向日葵炮手放在坚果前面。我忍不住好奇问,为什么要把坚果放后面?小女孩说:看那坚果傻傻的,我要保护它。

🅷

麻花准备向豆包表白,“那个…你真胖。”

豆包不太乐意,“噢。”

麻花搓了搓手,又说,“你…你又白…又白又胖…”

豆包瞪了他一眼“我知道!”

麻花有点紧张,他闭着眼睛深吸了一口气,“我想说…”

豆包抢话到“你瘦!就你瘦!”

麻花挠挠头,小声说“我想说,你一定很好抱…”

🅸

小兔子对松鼠说,那个笨树袋熊居然想娶我简直白日做梦!

拿了树袋熊糖果的松鼠回去如实转告。

好久后,小兔子看不到笨树袋熊却有点失落。

去找它时才发现他搬家到了一颗枯树上。

小兔子仰头问,你为什么要搬到这破树上?

树袋熊说,诗人告诉我白日做梦的意思就是枯木生花,等这棵树枯木生花,我就摘下来送你

🅹

我的院子里有四万朵玫瑰花,每一天早 晨,我就捧一本书坐在门口。所有的人经过,都要称赞我的玫瑰,也有想要折去一 两朵的,我通通不理不睬。直到那天你来,笑眼眯成月牙问我,看的什么书呀?我就知道,这四万朵玫瑰花,统统是你的,统统都是你的

🅺

女孩带着恋人回家见父母 男孩礼貌勤快帮着一起下厨 母亲聊起女孩小时候的事情:“她古灵精怪的 还说长大以后要嫁给玩具熊呢” 女孩附和道:“对了 要不是搬家时弄丢了玩具熊 现在你还能见见情敌哦” 男孩笑着听完 悄悄藏起因切菜而伤到的手指 伤口没有流血 反而露出一点洁白的棉絮

🅻

他意外身亡,她伤心过后,决定走遍所有闹鬼的地方。结果,跑了十几年都没有见到一只鬼,她很绝望,她说:“我真的不可能再见到你了吗?还是你不想见到我?”突然身后响起一个幽幽的声音:“你以为你这些年都是怎么从那些地方平安走出来的”

🅼

从前,有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。………又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第21只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一口~

🅽

灯泡灭了,我仔细检查了下,钨丝并没有断。我重新按下开关,灯泡闪了两下又灭了。我问,你怎么了,不开心么。灯泡回答,等会儿,有个蛾子在窗外看我好久了。我说,那不挺好,有人看得上你。

灯泡说,我不是火,别让她看错了,误了人一辈子。

我笑了笑,又把灯泡按开,说,那你更应该亮起来了,既然人家选择了你,那你就不要让她错过,好好待她,若是让她投了火,那才是真误了她一辈子。

🅾︎

年少时曾经喜欢过一个姑娘,当时我们不在一个学校上学, 有一次思念之情难以抑制,于是逃课跑去了姑娘的学校找她。

到那里时正是上课时间,趴门边听了一下,是数学课,鼓足勇气敲开了门,向正在上课的老师说:“ 老师,可以让XXX出来一下吗? ”老师问我:“你是她什么人啊? ”“啊, 我是她弟弟,忘了带家里的钥匙”老师突然漏出了一副难以捉摸的笑容,随后转身对坐在教室里的姑娘说:“你弟弟来了哟,快出去跟他聊聊吧,不过别待太久。姑娘红着脸走出来,一把把我拉到了走廊边,愤怒的说:“你傻子嘛? !刚才的老师是我妈! ! !

后来嘛,这位数学老师就成了我岳母咯,一直管我叫“小儿子”



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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:31:16 | 显示全部楼层
睡觉吧宝宝。不然给你讲讲睡美人的故事吧。……就是不能熬夜,好好睡觉,才能变成美人啊。
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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:31:33 | 显示全部楼层
睡前故事22——我们在一起吧

小兔子很喜欢小松鼠。

一天夜晚,月光照耀下,小兔子进入了甜蜜的梦乡。

在梦里,小兔子梦见了松鼠约自己去夜游,小兔子很开心的走出自己的家门,来到了约定的地方没看到小松鼠,小兔子就大喊着:“小松鼠,你在哪?”

“嘘,小兔子小声点,我在树上。”小松鼠在树上对着小兔子说。

“我发现了一个神奇的地方,我只想带你一个人过去。”小松鼠跳到小兔子身边,拉着小兔子的手跑了起来。

小兔子看着拉着她跑的小松鼠,脸红了起来。

小松鼠带着小兔子来到了漂亮的水池边,一起跳上一艘小船上。只见,水池里到处都在茂密的荷叶和美丽的荷花,在月色的照耀下,配合夜间的宁静,仿佛像仙境一般。小兔子开心的说:“我们,这是在约会吗?”

小松鼠在努力的划水,没有回答小兔子的问题。

“快到啦。”小松鼠说。

接着,入眼的是一片花海,那里有许多萤火虫在空中飞舞,仿佛在迎接小兔子的到来。

“欢迎来到我们的秘密花园,小兔子。”小松鼠绅士的邀请小兔子上岸。

“我们?”

“以后,我们在一起吧。”

“好呀!”

猪猪晚安~

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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:31:52 | 显示全部楼层
1、 你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

  2、 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!


  3、 小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。

  4、 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。

  5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

  6、 唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!

  7、 你那可爱的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫声让我精神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;亲爱的公交车,我爱你!


  8、 朋友俩人对话。A:我看到你女朋友和一个男人走一起。B:恩,那是我给她找的保镖你不知道吗?A:那为什么搂着你女朋友?B:可能是加强防护。A:那为什么去宾馆?B:你不能给我留个台阶吗?

  9、 爸爸问8岁的儿子:为什么被老师

  10、 讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

  11、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。

  12、 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

  13、 用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘叶飞花即可伤人,关键看如何运用。我就是最会用人的大师,哥们,我最欣赏你的才干,有时间给咱把卧室整理整理,你再不来就下不去脚了!

  14、 “骂你”是我珍惜你,“打你”是我疼爱你,“骗你”是我喜欢你,“生气”是我在乎你,“发呆”是我想在你,哥们,最近好吗,“发条”松了,我给你紧紧哈。


  15、 唐僧师徒历尽劫难,取得真经,如来问及感想,众怒:“感你妹啊!如此清平世界,妖孽横行,欲铲之,怎奈有后台的都被带走了,有的还官复原职,坑爹啊!”

  16、 没有钻石戒,没有名牌车,没有豪华宅,没有名牌狗,现实加世俗,哪里讨老婆?听说傲来国,三万块一个,团购这个价,零售五万多,下定了决心,潇洒去一回,哥们,你有老婆吗?

  17、 咱合着去团购。床前明月股市光,李白割肉睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市花样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有情天亦老,人若有股死得早。

  18、 你开的花我不喜欢,你的硝烟能熏死牡丹,钢铁的花瓣,呼啸着震憾,让生命绝望神经错乱。噢--炸弹,如果我是上帝,定让你永不开花,让世界永葆和平!

  19、 本人自小命不强,多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪,如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供,吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦,常送春风添寿康。祝快乐幸福!

  20、 男孩问女友的初吻给谁了,女友害羞地说道:小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱。
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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:32:11 | 显示全部楼层
上中学时有一天上自习,老师也坐在讲台桌子旁看书,教室里静悄悄的,突然有个同学放了一个非常婉转悠扬的屁,同学们哄堂大笑,可我这老师就跟说单口相声那方清平似的,别人笑他不笑,还是一本正经的抬起头来,说道:这么多人呢,这是干啥呢,咹?笑个狗屁呀,别笑了,自习!同学们又一次大笑!

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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:32:17 | 显示全部楼层
今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:“老婆,你该减肥啦。”老婆调头就说:“人家哪里胖了,你说!”我一咬牙说了实话:“刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了”

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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:32:19 | 显示全部楼层
一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。

医生问:昨天吃什么了吗?

答:吃了八片避孕药。

医生问:为何不按说明书上用药?

答:就按说明书用药啊,上面说一次一片! 医生顿时倒地不起。
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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:32:23 | 显示全部楼层
老公很闷,每次我让他给我讲笑话他都避而不谈。一天睡觉前我说:"老公给我讲个笑话吧,实在讲不出来你说句情话也可以。"结果老公憋了半天说:"老婆你真漂亮。"我楞了,问他这也算情话?他说:"不不不,我讲的是笑话。。。。"我。。。。。
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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:32:31 | 显示全部楼层
闲来无事,练练腹肌😂😂😂这段子灵了。。

看到上楼的地方,一个老爷爷提着很重的东西,想上前帮忙来着,原本想说“老爷爷,东西我帮你提”,没想到出口就说了“老东西,爷爷我帮你提”。

有一天我想吃煎饼了,让老公打电话给超市定点,电话接通了,老公说:喂,超市吗?你们有煎饼吗?超市说:有,我突然想起冰箱里有煎饼,就像让他不要定来着,只听见这货说,你们有啊!嘿嘿,我家也有!😂😂。

都说我黑,那是因为你不知道小时候,我家着火了,我往外跑的时候,只听见消防员说:做了这门多年消防员,还没见过烧焦了还跑这么快。额(⊙o⊙)…这个……

我们宿舍经常用 热得快 烧水,某一天,舍友刚把热得快插上,只听见“砰”的一声,屋里黑了,这时,只听见舍友传来颤抖的声音,我是被炸瞎了吗?😂😂😂。

我妈今天抚摸着我的额头说:我相信你总有人头落地的一天。😁😁亲生的

有个精神病患者到银行柜台,用手敲了敲柜台玻璃,然后问柜台服务员:这是防弹玻璃吗?服务员说是的,患者:能挡得住炸弹吗?服务员吓的脸色苍白说:不能,精神病患者从兜里掏出两张扑克牌,大小王,贴在玻璃上,说:炸,二十多秒后,服务员说了一句“要不起”。

一个大妈下了公交车,才发现钥匙落在公交车上,大妈在公交车后面追着大喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上,这时公交车司机加大油门,嘴里嘟囔着:这大妈真是的,死在哪里不好,偏偏要死在我的车上。😂😂😂
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 楼主| 发表于 2020-12-22 13:32:36 | 显示全部楼层
哄女朋友睡觉方法有很多种,你却选择讲笑话,我只能说,我觉得你选择了一个最失败的办法你确定你给女朋友讲笑话,她会睡得着。你恐怕是个假的男朋友。讲笑话哄睡觉,你女朋友睡着了,也会被笑醒的。
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