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二婚再次离婚怎么处理

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发表于 2020-12-23 12:05:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
我的观点是:试着让自己冷静下来好好想想,第一次离婚时,自己是什么心态。如果婚姻中稍有不顺你就往离婚上想,想尽快结束让你烦心的事,我建议你离婚后就不要再考虑结婚了,因为,这样很容易形成习惯性离婚。

第一、婚姻就是两个人带着各自的生活习惯走到一起,磨合是必须的。所以,不要一开始就把磨合这件事想象得有多容易。我们经常说,谈恋爱时和他的缺点谈,婚姻中要和他的优点过。什么意思?两个人就要做到适当妥协,相互适应。不要一出现问题就像蜗牛的触角一样,一遇到外界的障碍就马上缩回去。如果不去直面出现的问题,这些问题在婚姻中积少成多,终将会从一个薄弱处爆发,到那时候,你想收都收不住。

第二、已经离婚一次,那我们就应该从第一次跌倒处捡起经验、教训,自己再一次进入婚姻时,不要让同一个问题再次毁了自己的婚姻。

另外,因为有了一次婚姻,很容易拿着现任和前任做比较,事实上,做比较的时候多半都是在和对方闹不愉快和吵架的时候,所以,你眼里的现任永远都没有前任的优点多,越比越后悔,甚至还后悔自己不应该离婚。这时候很多事实已经受你情绪的影响,对现任做出一种不负责任的判断。

所以,第二次婚姻的时候,自己应该提醒自己不要戴着有色的眼镜、拿着前任的影子和现任相处。

第三、离婚不可能是单单一个人的原因,多多少少两个人都有些问题。所以,当你再进入第二次婚姻时,还应该注意不要把自己以前的生活方式和生活习惯原封不动地拿到第一次婚姻中去,如果那样,你会自觉不自觉又重蹈覆辙,这一点要不得。

除了和现任磨合外,克服掉自己之前的一些小毛病。

总之,已经是二婚了,就不要再让自己那么任性了,冷静头脑,坐下来先自省自身的问题,发现自己的问题时,给对方表示歉意,想办法引领自己的婚姻向正规的方向走,而不是动不动就把离婚挂在嘴上,如果说多了,可能你的婚姻就会走向绝路。

另外,如果属于对方的问题,她应该和他坐在一起,开诚布公,因为既然结婚,大家都是冲着在一起过一辈子的,有了这个共同的问题,还有什么不会解决呢?
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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:05:25 | 显示全部楼层
身边太多头婚离婚的,有的总认为自己在头婚中没有嫁对人,看到别人二婚幸福就想着自己也换一个肯定会更好,拼尽全力也要离婚。

女人啊!并不是所有二婚都是幸福的,二婚不幸福的是有原因的。

如果你与对方没有原则性的问题,不要动不动就想离婚,离婚不是唯一解决问题的根本。


你头婚离婚,我可以理解你,但是二婚又想离婚,虽然我不知道你经历了什么?但是我觉得有必要提醒你:

婚姻一次再一次不幸,改变不了别人,那就改变自己,你是不是应该在自己身上找问题呢?

想想你自己到底是哪里做得不够好?如果你自己都不爱你自己、不改变自己,又有什么理由让别人来爱你呢?你若盛开蝴蝶自来。


在选择婚姻对象的时候,女人一般都是看重男人的能力,男人一般都是看重女人温柔善良和勤劳。

但是婚后的日子并不是自己所期待的那样,都是想得到对方的好、不去改变自己的不好。

要想二婚幸福,双方必须要把自己以前的不好改好。

不管是几婚都得交心,百首不分离、不离不弃、白头携老、天长地久才叫婚姻,爱情不认真无论几婚早晚都得离婚,没有后悔药。


两个人既然选择了婚姻过日子,双方就应该竭尽全力把爱情经营好,把婚姻继续经营下去。

两个人过日子之间就不应该有秘密,最基本的就是相互包容、理解、携助,这也是对“家”最基本的原则,其它的人和事大面上过得去就行,千万别斤斤计较、钻牛角尖。

人生就是酸甜苦辣五味杂陈各种体验,心宽不怕房屋窄快乐度人生,用真心对待每一个人总会有回报,别抱着付出多少就一定要回报多少,该付出就得付出,不求人人理解但求自己问心无愧就好。
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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:05:28 | 显示全部楼层
婚姻如鞋,合不合脚,只有自己知道。不管头婚还是二婚,如果觉得和对方生活在一起很痛苦,而双方都无法改变这种现状,离婚只能是唯一的选择。

不过,对待婚姻还是要慎重再慎重,每离一次婚,就受一次伤害,所以在不是谁也见不得谁的情况下,双方各自反思婚姻中的过错,弥补不足,提高婚姻质量。

总有人说,宁拆一座庙,不破一门亲,离婚是家破人亡,,妻离子散的事情。但从另一方面讲,离婚是为了解除一个不幸的家庭,建立两个幸福的家庭,这就是离婚的正面意义。


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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:05:41 | 显示全部楼层
你是先生还是女士?为什么二婚还选择离婚?离婚是男女两人性格不合志趣不同年龄差异大而造成的。如果两人长期分居,受到家庭暴力,夫妻感情破裂,只有选择离婚。你说二婚又想离婚不知是什么意思?是不是离婚后第二次结婚过后,男方和女方又要离婚之意。
婚姻不是儿戏,男女二婚在选择伴侣时要认真观察对方品行,如果不慎遇到了不中意的人,再离婚你会让人看不起。我村袁黄毛今年四十五岁,2015年他与妻子李平英离婚。离婚后袁黄毛在皖南山区李家庄做了上门女婿,他挑起了家庭重担珍爱家庭,现在生活过得锦上添花。而地妻子李平英离婚后和镇上开饭店的王金平结婚,不过几年她又和王金平发生矛盾,尔后两人又离婚了。夫妻两人都是二婚,为什么前夫二婚过得开心?而她妻子二婚又离婚过单身?其中必定有原因,望友友分析留言评论!(文中人物均化名)。💔
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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:05:52 | 显示全部楼层
已是二婚,又想离婚了,这可真是个为难的事。肿么办好咧?

一、婚姻就像游泳,你要判断是自己游泳技术的问题,还是游泳池的问题。
按照情感发展规律,一般成功的婚姻,都会经历绚丽期、幻灭期、内省期、启示期。

绚丽期时,对方正是自己想要的样子,TA愿意为自己做一切事情,自己也愿意为TA做一切事情。都把最美的样子呈现给对方看。

但很快就会进入幻灭期。装样装久了会累,男女总有一天会回归到自己本来的样子,于是彼此有种幻灭的感觉,“TA怎么是这个样子?”

很多人在这个阶段,就产生了离婚的念头。有些人的婚姻,在这个阶段,就灰飞烟灭了。

你呢?内观一下,你的第一次婚姻在哪个阶段结束的?第二次婚姻又到了哪个阶段?

如果,没有学会在婚姻的这个泳池里游泳,换多少个游泳池都是枉然。

再恩爱的夫妻,也有很多次离婚甚至是掐死TA的一闪念。婚姻能否继续,在于夫妻双方能否内省。
两个在不同的家庭中长大、性格不同、教养方式各异的男女,有分歧是再正常不过的事。如何对待分歧?如何包容接纳?如何避免伤感情的纷争?找到了答案的人,不管是合还是离,都会从婚姻中得到成长。合,有了合的基础;如果发现双方的结合真是个错误,离,也能彼此祝福。

如果彼此真不合适,离两次婚也未尝不可。
每个人都希望有双慧眼,但上天却不会白白赐予,智慧都来自于经历、学习和成长。

如果两次婚姻的经历,让你开了天眼,学会了游泳,仍然认为这段婚姻无法继续,那么中断错误,寻觅真正属于你的那个TA,不失为一个勇敢的选择。

绚丽期,男女双方给予了太多的期望;幻灭期,让人痛苦纠结;内省期,在痛苦中实现生命的成长;启示期,婚姻出现新的生机。

祝愿你没有倒在幻灭期的艰难里,有机会迎来婚姻的生机勃勃。
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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:05:56 | 显示全部楼层
我觉的还是这样过下去吧,哪里去找好男人呀,世上难找,要不就是脾气不好,又在外找女人,只是暂时的,我也为此事和他生了两年的气,現在他去打工了,一年只回一次,也不愿理我,只当自己过就好了,反正是不离婚就好,他老了也没人要的时候就自然回家了,老了是个做伴的人吧,反正我也不打算再找了,我俩成了最熟悉的佰生人,电话里话也很少,家里有事说事,没事拜拜很冷淡的,反正此离婚自己过好点吧,家里有事他还得管,一天两晌,到哪也是过一天,自己的家二十多年了,住着踏实自在,这么多年的心血建设的家,啥都有,就这样过到老吧,如果再找个或许还不如这个呢!就认准到啥时候都是自已过就行了,只当他没了,心里就平衡了,一年到头一个人很好,吃饭,看电视,做家物,睡会儿觉,去逛街,没人打扰没人烦,连养生带修行,图个长寿就行了,清心寡欲的倒身体好!不生他的气,想干啥干啥,自己去作吧。
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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:05:59 | 显示全部楼层
我个人认为婚姻不是儿戏,既然是二婚了,还是要慎重考虑,也找找自己的原因,一个家庭应该互相尊重,互相包容。不要动不动就离婚,这是对婚姻对家庭不负责任的,尤其是有了孩子以后,不要一味的追求幸福,希望多包容一点,给孩子一个完整的家

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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:06:01 | 显示全部楼层
二婚不是不能离婚的原因。所以关键在于,这次你想离婚的原因到底是什么。

首先,你有没有给自己总结过第一段婚姻失败的原因,然后在第二段婚姻中加以改正。你有没有正视过自己在婚姻中的问题,改正自身的一些原因。如果你从未改变过,那你第三次离婚也是有可能的。所以,先从自己身上找原因,确定自己想要什么样的婚姻后,在想离婚也不迟。

其次,你们之间是否有孩子,如果有孩子,我觉就尽量为了孩子考虑一些,不能因为家长自身造成的错误,让孩子来承担后果。你离婚了,痛快了,孩子却受伤了。

最后,不管是谁的错,如果两个人的关系已经到了水火不容,互相伤害,整天吵架的,谁也不能让步,无法释怀的地步,那还是放手吧。这种情况对任何人都没有好处。

我有一个朋友,他们结婚快10年了,从生完孩子后就不停的争吵,互相伤害,谁也不能包容谁。孩子也因为从小看到他们吵架而留下了心里阴影,胆子非常小。他们提过无数次离婚,最后都是因为女人后悔而没离成。

后来,女人得了乳腺癌,抱怨全是男人气得。她和男人又提了离婚,男人同意了,她却又反悔了。她依旧在抱怨,生活没有改变。

作为朋友,我不能劝她离婚,可这种婚姻与其维持着,真不如,一拍两散,两生欢喜。

他们两个都有错,却从来只看别人不看自己。

离婚不可怕,不能总结婚姻失败的原因才可怕。

三婚,也不是个事,你无非就是怕别人在背后说三道四。生活是过给自己的,你能在第三次时找到一个适合你的,能互相珍惜的也能让人对你刮目相看。
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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:06:13 | 显示全部楼层
现在时代很开放,如果两个人真的过不下去完全可以离婚,不管你是不是二婚,你自己也不要觉得丢人,毕竟日子自己过的舒心才是。但是你自己得想想为什么要离婚?


根据你自身经历来说,已经有过一次失败的婚姻。在上一段婚姻中为什么会离婚,你知道为什么吗?还是稀里糊涂地觉得过不了就离婚了呢?在这段婚姻中,又是因为什么想离婚呢?

如果单纯觉得不合适,当初为什么俩人走到了一起呢?如果觉得是经济压力,完全可以两个人一起动手赚钱。如果是因为家庭原因,可以寻找最好的解决办法。如果因为家暴或者出轨这样触及底线的问题,那我支持你离婚。

这次婚姻如果非离不可,那么你还是要认真考虑一下,以后如果再婚你要找个什么样子的人?家庭条件什么样子的?经济基础怎么样?不过说真的,我觉得你看人的眼光真的不咋样,如果再婚,一定要慎重考虑。


在这段婚姻中,你俩有没有财产分配?如果有孩子,离婚以后孩子的抚养权归谁?如何对孩子造成的危害最小?这些都是要考虑的问题。不要想着离婚就甩甩手散了,这是对自己对他人的极度不负责任的表现。当然我不是反对你离婚,只是希望让你想清楚怎么才能将伤害降到最低。

我周围有的人也是二婚以后又离婚了的。前面两段婚姻中过的简直一塌糊涂,第一段是丈夫在自己孕期出轨并在她月子期间将其赶出去,第二段因为婆婆太过于强势,终于招架不住也离婚了。不过她的第三段婚姻还是比较幸福的。


为啥她会有三段婚姻?还是说明她眼光有问题,婚姻不是小孩子过家家,只有经过深入接触仔细磨合慎重考虑以后,步入的婚姻才会相对幸福的。盲人摸象般的随随便便找个人结婚,以后免不了还会离婚。

如果真到了离婚这一步,也不要犹豫,该怎么办就怎么办。
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 楼主| 发表于 2020-12-23 12:06:17 | 显示全部楼层
这位朋友,在回答这个问题前,咱们一起讨论一下婚姻的话题,先来一起探索几个问题:你一、你理想中婚姻的是什么样的?有共同爱好?共同语言?相爱?体贴温柔,能挣钱又能顾家?等等,或者你有自己的答案。

二、在选择这两段婚姻的时候,你满意吗?你是否想到了目前的结果?

三、假如你现在离婚后又组建了新的家庭,出现了矛盾,你会不会为了家庭做出改变?

不管婚前多么相爱的人,步入婚姻后都会产生各种矛盾,因为没有人是完全一样的,总会有不一致的地方。我们从纵向的角度看婚姻,婚姻的本质就是夫妻双方相伴到老,年轻时携手奋斗,年老时相伴面对死亡,如果两个人都把这个目的看成终极目标,愿意为了婚姻做出改变,这个婚姻是可以越来越和谐的,如果两个人都不肯为了婚姻而调整自己、成长自己、改变自己,可想而知结果是什么。

婚姻是生活的一部分,也是有一串串问题组成的,我们在面对问题时是解决他,还是回避掉,去觉察自己的模式,有时候选择放弃是因为放弃更容易些,不是吗?但是如果一直选择逃避放弃,那个结果要好好想一想,是不是我们想要的呢?

根据我自己的经验,恋爱时和谐不会自动延续到婚后生活,因为婚姻在发展,角色在改变,社会更是在变,怎么能说恋爱时的心智模式可以以不变应万变呢?这其实就是刻舟求剑。人要成长,学习经营婚姻,才能适应婚姻的不同阶段。

所以,楼主问题的答案,就藏在问题本身,和第几次婚姻没有关系,这样说吧,学会了跳舞,和谁共舞都别有一番精彩。
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