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      问答   陆川红豆   儿子不听话我气得都不想活了
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    儿子不听话我气得都不想活了

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    发表于 2020-12-30 21:07:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
    小孩是独立的个体,有自己的思想、有自我意识,如果父母和孩子的沟通不到位不恰当,孩子就会不听话,甚至和父母反着来、叛逆。当孩子不听话、不服于父母的管教时,父母多反思自己的教育方式。


    亲子关系重于一切
    很多父母苦恼,自己教育孩子是为了孩子,为什么给孩子一些积极有建设性的意见,孩子就是不听呢?原因很简单,就是父母和孩子没有建立起亲密、和谐、信任的亲子关系,关系重于教育,只有当孩子信任父母时,才会听父母的建议,有问题才会主动和父母沟通。

    尊重孩子、理解孩子
    父母说起来没有不爱孩子、不尊重孩子的,但在具体生活中往往就做出不尊重、不理解孩子的事情而不自知,否定孩子的感受和做法、控制孩子的思想、包办孩子的一切、给孩子设计自以为很好的人生……爱孩子必须尊重孩子、理解孩子,而不是简单粗暴的自以为是。


    多倾听、陪伴孩子
    重视和孩子的互动,多倾听孩子,只有倾听,才能了解孩子,了解了孩子后才能理解孩子,如果总是敷衍了事的倾听孩子的问题或者武断的给出孩子答案,或者中途打断孩子的说话等,孩子就不会主动的再和父母沟通,有什么事情也不和父母说,让心急的父母独自猜测孩子的心思。

    因为孩子不听话而打骂孩子或者暴跳如雷的给孩子发脾气、空洞说教,不但不利于解决问题只会火上浇油、适得其反,多陪伴孩子、关注孩子、站在孩子的立场考虑和看待问题。
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     楼主| 发表于 2020-12-30 21:07:44 | 显示全部楼层
    我不愿意自己的孩子听话,或者不要太听话,要有自己的思想。只要她不太离谱不太坏就好。

    中国几千年的不太好的教育就是让孩子听话,乖!现在的学校教育把孩子管理的像木偶。压制了孩子的天性,进而影响孩子的创造力。

    听话也要有度。如果凡事都要听话,一点不合你意就不舒服,批评教育没完没了,也不好。孩子过了三岁就有自己的思想和自尊心。你一味的强迫听你的,会适得其反。不如放松一下,只要不太违反社会规则的,不要太没有家教,就让他们自己去做去感觉去体会去认知去反思去理解,只有让孩子学会自我成长,自我学习,家长才真的合格,孩子也会很优秀。

    现在家长普遍管的太多,这也不让做那也不让碰,限制太多,太啰嗦,沉默是金,用在和孩子相处方式方法中,非常实用。孩子任性哭闹时,你不要一直说不行不允许不好。。。。。。你只要保持沉默,很快他们就闹不下去了。如果你能叹口气摇摇头,就更好了。说的越少越有说服力,越有威慑作用。

    少说多做,少管多引导。学会放手。
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     楼主| 发表于 2020-12-30 21:08:10 | 显示全部楼层
    这个话题真的很有意思。

    小朋友一直被教导要听话。到底要听谁的话?又要听什么样的话呢?

    我家小羊妞前几天刚刚满三周岁,一直以来都是和爸爸妈妈还有姐姐一起生活。最近两个月,爷爷奶奶退休了,被我们请过来照顾小羊妞一段时间。

    有一天,我和小羊妞为了吃冰激淋的事情,闹得有点不愉快。因为前两天刚刚吃过,所以我坚持不让她吃,小家伙先是哼哼唧唧,接着瘪嘴巴掉眼泪,最后见我态度坚决,最终断了这个念想。可是,可是,小家伙抹干眼泪,钻进我的怀里,讨好地对我说:“妈妈,我听――你的话。我一定听你――的话。”

    面对孩儿的这一番表白,我有些错愕:我们几乎没有对小羊妞说过“听不听话”这种评价。但是我有听到爷爷奶奶这样说过类似的话:

    妞妞,快来吃饭哦,要听话哦。

    妞妞,不能看电视喽,要听话哦。

    妞妞,不可以玩水,要听话哦。

    妞妞,姑姑要跟你讲电话呀,快过来。你怎么又不听话啦?

    ......

    我以为这只是老人家的口头禅,但是没有想到,对于孩子来讲,他已经深深地领会了其中的精神:大人不喜欢我不听他们的话。

    所以我的孩儿才会这样讨好我。

    但是,我不想要我的孩子只会听大人的话。

    首先,大人的话就一定对吗?玩玩泥巴怎么啦?弄脏了衣服,可以洗呀。玩玩水又怎么了?弄湿了衣服,可以换呀。个人觉得,类似于这种道理,咱们大人可以稍微宽容一点。

    其次,原则性的问题,咱们可以用各种方法让孩子真正明白这个道理,而不是简单粗暴地让他们听大人的话。

    我们家是这样做的:讲道理,找论据,说案例,讨论解决方案。

    举个例子:小朋友不能一直一直一直一直看电视,因为眼睛会瞎,这样子就看不见爸爸,看见妈妈看不见姐姐了。每次体检的时候,医生都是这样说的,你自己也听见了吧?小王子(一个故事当中的小小主人公)一直一直看电视,结果什么也看不清了。爸爸妈妈的眼睛也近视了,戴着眼镜可难受了。但是咱们可以看一会会儿呀,妈妈给你定闹钟,20分钟可以吗?(如果是识数的孩子,你提出来的数字可以稍微小一点,给孩子一个讨价还价的空间)。

    最终达成的协议就是,每次看电视的时候,定20分钟闹钟,闹钟一响,电视关机。刚开始的时候,孩子一定会哭闹,咱们要做到:善意地坚决。千万别跟着孩子一起发脾气呀。

    总之,即使是襁褓中的婴儿,你也不要强迫他们去做让他们感觉不舒服的事情。事情很容易被遗忘,但是内心产生的感觉,却深入骨髓,滋养着,或者破坏着,我们的成长。

    听着小洋妞可怜兮兮地说要听我的话,我十分心疼,却没有想好怎么应对。但是我有一种很想安慰她的感觉,于是我顺着自己的感觉说:“宝贝,你不用听妈妈的话,你要听自己的话。你自己知道,前天刚吃了冰激凌,今天不能吃。一个星期最多只能吃一次。冰激凌太冰了,吃多了会感冒,会肚子痛,还会拉稀粑粑的。”我一边说一边挠挠她的小肚子,趁着她咯咯大笑的时候,我又问她:“还吃冰激凌吗?”小东西回答我:“妈妈,我不吃冰激凌了。我听我自己的话。”

    故事写到这里,我突然觉得,我可以跟奶奶和爷爷稍微谈一下,以一片“都是为了孩子”的平和之心来谈。

    孩子也好大人也好,没有谁愿意被别人控制着。咱们互相尊重,心平气和地相处,多好呀。

    您说呢?



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     楼主| 发表于 2020-12-30 21:08:15 | 显示全部楼层
    没有天生就不听话的孩子,你所谓的不听话,只不过是孩子没按你的意图去行事而已,当家长的大多都认为自己的权威不能被藐视,我说你必须就做,其实不尽然。

    不听话只能你对孩子的评判,而我们要想改变的是孩子的行为,可很多家长总是把“评判”和“行为描述”混为一谈。

    评判的语言模式:总是,一直,老是等等,当孩子行为出现你所不能接受的行为时,评判模式就会直接说:你老是这样……

    孩子每种行为的背后都有她们的目的,就是满足心理的需求,就想婴儿饿了就会用哭来表达,有些行为时我们能接受的,有些行为是我们不能接受的,比如:挑食

    当孩子行为不能让我们接受时,我们只需要换一种沟通方式,用“描述行为”➕我的感受➕造成影响,重复孩子的不当行为➕父母感受(担心,难过)➕后果(多花时间,多花钱)等等。

    孩子成长过程中有一个重要的心理需求就是责任感的需求,如果父母把自己想法强强加于孩子身上,以为就是对孩子的爱,其实这只是父母在满足自己的需求。

    所以,当你给孩子下了“不听话”的标签,而非找行为背后的原因,孩子很容易处于这种行为模式中难以出来,找原因,讲事实而非评判指责。
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     楼主| 发表于 2020-12-30 21:08:19 | 显示全部楼层
    从小树立规矩很重要,现在还小,多带它去环境差的地方磨炼一下!让他知道现在的生活有多好!

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     楼主| 发表于 2020-12-30 21:08:44 | 显示全部楼层
    首先先看你属于哪个类型的家长?

    如果是感性家长,那么最好的方式就别沟通,跟孩子进行冷静处理,因为这部分家长和孩子谈问题是没有办法进行沟通的,因为这部分家长的敏感点比较多,非常在意别人对他的看法和想法,如果孩子在公众场合跟家长进行顶嘴,家长的情绪不会自己控制了,会出现跟孩子大吵大闹,甚至是埋怨孩子!所以说这一类家长,我不太建议在孩子出现问题的时候就立刻沟通

    如果是理性家长,那么最好的方式就是立刻沟通,马上指出孩子在哪块问题不对,而且能有效的告诉孩子,如果再出现这样的问题,你该如何去做,如何去处理,这个类型的家长跟孩子的沟通是比较顺畅的,不论孩子情绪如何,他都能安抚孩子,并且能把孩子的思路进行缕顺!但是会给孩子设定一个框架,也就是说在一个区域内可以让孩子自由发挥,但是如果出了这个框架,家长会设立处罚措施!

    很多家长在孩子情绪稳定的时候表现的也很平稳,但是只要孩子或者自己的爱人,话语间碰触了敏感点,立刻就会出现跟点了炸药一样!会闹得全家不开心,请各位家长牢记当着孩子的面,尽量要懂得控制自己的情绪,否则孩子在处理问题的时候也会像家长一样!
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