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夫妻之间三观不合是指哪三观

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发表于 2021-3-2 21:09:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
在回答这个问题之前,首先要确定何为三观不合。

所谓三观不合是指世界观、人生观、价值观不一致,说具体些就是对待某件事情的看法不一致、理解不一致以及处理方法不一致。

比如说你喜欢买名牌包,他喜欢买环保袋不是三观不合,只是个人偏好不同。但如果说他觉得买名牌包是败家,是拜金的话,那就是三观不合。

情侣在热恋期就会发现三观是否吻合,如果不合的话一般很难步入婚姻殿堂。但也不排除热恋期的情侣在某些方面被认为可以接受,婚后却觉得越过越难过。

比如我的一个闺蜜,热恋期时和男友出去吃饭都是AA制。闺蜜觉得婚前这种行为可以接受,毕竟大家还不是谁的谁。但没想到结婚以后男方还是坚持AA制,这就使得闺蜜感觉特别难受。

如果遇到婚后才发现三观不合怎么办呢?

首先,先别急着下定论,给大家一个磨合的机会。其实每段亲密关系都会有磨合期。在这个时期,大家可以互相去聆听各自不同的观点,看能否达成一致。不一致也没关系,和而不同,就是君子婚姻的智慧所在。

其次,总要有一方做出让步。婚姻关系不是互相竞争的关系,一不留神,就会两败俱伤。两个强势的人是很难走得长远的。当双方的观点不同的时候,除非大家闭口不谈,否者一定要有一方先做出妥协。妥协不是认输,其实是爱的一种表现。

最后,同读书,共成长。这一点可能你会觉得很奇怪,放在这里一点都不搭。其实不是这样的,每个人的三观其实是可以改变的。为什么会三观不合,很多情况下是大家的成长速度不一致导致的三观不同频。当大家都看一样的书,分享一样的知识,其实很快就会互相理解,互相认可了。

所以,三观不合不是导致婚姻决裂的最终原因,关键是双方是否有时候的爱去消灭这种情况。



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 楼主| 发表于 2021-3-2 21:10:11 | 显示全部楼层
亲密关系当中,所谓的“三观不合”问题更复杂。但是,正像我前面说过的,三观相同,既不是美好婚姻的充分条件,也不是必要条件。我在国外生活的时候,经常看到有信仰不同宗教的夫妇,仍然能够和谐地生活在一起。

要回答你的问题,需要根据具体的情况来判断。准确地说,答案可能取决于你的婚姻关系类型。

有一种婚姻关系模式,可以称作“总体关系模式”,就是伴侣之间共享了几乎生活的所有领域,每个人留给自己的自主空间非常少。比如,两个人都是中学老师,工作上遇到事情都相互分享,遇到麻烦都是一起商量决定,两人的收入全部放在一起使用,社交圈都是双方共同的朋友,基本没有单方面的朋友,两人看的电影、听的音乐等兴趣爱好也有很大交集,彼此都可以随便看对方手机中的信息,不保留任何隐私。

这就是总体关系模式。对于这样的模式,两人的三观契合就非常重要,注意是契合,不是相同,意思是说能够彼此兼容。

在这种情况下,如果发生矛盾,你要么改变三观中不契合的部分,要么改变婚姻关系模式,变成另外一种模式,叫做“局部关系模式”。

伴侣在局部关系模式中,会有更大的相对独立的自主空间,但仍然共享着共同生活的某个方面,可以叫做“共享轴心”。如果这个共享轴心没有了,那么亲密伴侣关系就会破裂或者名存实亡了。

什么是“共享轴心”呢?

轴心领域因人而异,可以是事业的成就或者进取心;也可以是生活情趣的品位,或者对于孩子的成长和发展的意见,等等。只要是这些领域你们两个人都共同重视,而且围绕这个轴心,你们可以建立共识,那仍然有可能保持比较好的婚姻关系。

但是,我们的生活当中究竟有没有这样一种共享轴心呢?有时当事人很难辨别。因为在非轴心领域发生的冲突,可能会掩盖了实际存在的共享轴心。当彼此分离的时候,这种轴心才会显现出来。

比如,你和伴侣因为工作上的问题大吵了一架,甚至分开了,然后你发现,再也找不到一个和你的生活品位如此契合的人了。这时,也许你才知道,原来你们的共享轴心是日常生活品味,而不是工作。

所以,观念不和造成的婚姻问题是否能够改善,可能需要你先搞明白你们的关系类型;再看你们的关系中,共享轴心是否存在,质量如何;然后才能确定是不是有改善的可能。
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