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老人去世前流眼泪迷信

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发表于 2021-3-10 21:47:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
人临死前为什么会流泪?这是看似简单,实际很复杂的现象。可能会有医学上,意识情感上双重交集。

从医学上进行分析
人临终时:类似一个国家体系的崩溃,各级部门和机构的功能逐渐丧失,指令无法通达,国家机器处于一种无序、失控的状态。人也一样,人体各组织器官的功能也会一点一滴的丧失,运作配合也会紊乱失控。因为存在人体和外界的物理压力差,就像临终前的洗身汗,大小便失禁一样,也许是失控,也许是错误的指令,人就会不由自主的流泪下泪水。

然而,这种医学上的解释是主导原因吗?能不能完美的解释?个人认为不是的,应该还是人们广为接受的意识情感占主导。

辞世泪:人临终流泪是常见现象,但不是普遍全面的。也有不流泪不合眼、死不暝目的,所以医学就不能完全解释。

从意识和情感上分析
有人说,临终前人可能出于恐惧而会流泪。对此我不认可,因为人对于即将的死亡是有预感的,就象赌博,当翻开最后一张底牌,确认事实后,就不再会紧张,而是处于一种释然的状态。并且人的恐惧是需要相当能量的,人在经历恐惧后会感觉到很疲惫,而濒死之人处在弥离之中,哪还有能力去恐惧?

个人认可推荐的观点:辞世泪是受意识和情感支配的。人在临终时,思想意识对身体的控制是分层次,是一点一滴的消亡的。眼晴是人心灵的窗口,是能最集中表达意识和情感的器官,应该也是最接近中枢神经的一块阵地。因此,人意识的最终失控和殒灭就可以表现在眼神上,瞳孔的发散。所以:濒死之时,人的意识是可以控制眼神经的。辞世泪所表达的情感是复杂的,在意识弥留、即将涣散之际,当最重要的亲人来到面前、贴近依偎时,就会自然而然流下泪水,这种眼泪既是人生最后的泪水,也是人世间情感最复杂的泪水:眷恋、知足、寄托、释然...
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 楼主| 发表于 2021-3-10 21:48:09 | 显示全部楼层
前妻背叛了我,怀了别人孩子。后来,她产后大出血,弥留之际叫我到跟前,痛哭。
事情已经过了很久,不过前妻离开前的一幕,还时不时的出现在我眼前。我忘不了她,也没法再相信其他女人。

我和安妮很小的时候就认识,我父亲和安妮爸爸是战友。两人转业后一起创业,一起相互扶持做生意,直到生意做大,两人才分开,不过感情一直没变。

我母亲和前岳母几乎同时怀孕,两家约定,如果是生出来一儿一女就结成娃娃亲。结果,天随人愿。

从我记事起,安妮就总在我家玩,母亲也还带我去安妮家玩。

我性格像母亲,安静而柔弱。而安妮恰恰相反,她性格像她父亲,脾气直率而暴躁。母亲时不时说,我和安妮真是很般配,我如果和别人在一起玩,会被欺负死。问题是,和安妮在一起玩,也被她欺负。母亲说,安妮欺负我,是应该的。

这话让小时候的我摸不着头脑。

安妮成熟的比较早,上高中的时候,她就认定我是她一辈子的“奴隶”了。我们上的并不是一个学校,因为我成绩比较好,考上了市重点高中,安妮上的是普通高中。

但是安妮每天都要我接送,否则见面后,就会追打我。

我最怕被安妮追打我,我总是搞不懂,她小小的身体,哪来的能量?每次我跑得快吐了,她还没什么事,一直跟背后灵一样的匀速跟在我后面,直到我停下求饶为止。

高中的时候,我的同桌女生是学习委员,长得比安妮好看百倍,而且性格柔和。我有点喜欢她,谁知道还没等我行动,就被安妮派到我身边的间谍同学出卖。安妮把我同桌堵到了回家的路上,扬言如果她敢和我好,就毁掉她。

等学习委员哭着告诉我的时候,我气坏了,不过也没什么好的解决办法。从此学习委员在我们中间画了个线,偶尔我不小心越过,她就拿圆规扎我。

好不容易熬到了大学,安妮的学校和我不是一个城市。我本以为解放了,谁知道,安妮隔三岔五的就到我们学校来找我。等到大四的时候,开始实习的时候,安妮直接在我学校旁边租了个房子,还逼着我和她一起住。

我是心里是拒绝的,不过嘴馋,经不起诱惑,还是和安妮同居了。

我买什么东西都会挑很久,我甚至以为自己有选择恐惧症。不过和安妮在一起,这些都不是问题,因为她从来不拿我当人,无须考虑我的感受,想买什么直接就买,只是需要掏钱的时候才会想到我。这种生活虽然屈辱,不过也倒是省心。

家里老人看我们生活在一起,都很开心,父母帮我在毕业的城市买了房子,安妮父母送了我们一辆宝马。我和安妮毕业之后就举行了婚礼。

我是学油气储运的,时常要出差监督工程。起先安妮还感觉我不在家她自由自在的挺好,只是我后来出去次数多了,她开始粘我,每天都给我打很长的电话。开始的时候,我也积极配合,不过总是聊些生活琐事,罗圈话反复说,我也开始不耐烦。

在一次电话吵架后,我们很长时间没通话。我并不担心安妮,她总是把自己照顾得很好,我也不担心我们的感情,毕竟差不多出生就在一起,这小半辈子从未分开。

可能是我太自信了,这次,我回家之后安妮对我的态度,并没变好,甚至变得更糟。安妮好一会儿,又无缘无故地发脾气,然后大哭一会儿。

我真不知道她中了什么邪。

没几天,安妮的情绪还没有好转,她提出了离婚。理由是不想再守活寡,我说我可以放弃工作,毕竟也不是非得要做出差的工作。即便这样安妮还是坚持分手,双方老人劝,安妮也不听。

既然这样,我也被安妮闹得烦透了,我想给她一段时间让她好好的思考下,毕竟复婚也不难。

从民政局出来,我本来还想拉安妮吃顿好的,也准备了些礼物,想利用散伙饭,玩玩浪漫再把她哄好。毕竟之前闹别扭的时候,吃点好吃的,买个礼物基本就合好了。

不过,这次安妮决心很大,头也没回就走了。

安妮离开后,我回到差不多200平的家,第一次感觉房子买得太大了。晚上我一个人睡的时候,甚至有点害怕,我起床,把房间内所有的灯都打开,还是感觉慎得慌。

除了出差,20多年,我从没离开过安妮。也不知道她一个人在外面还好吗?

有一段时间,我情绪很差。我拒绝了领导要求的出差,也辞去了工作,一个人在家呆着。母亲怕我出事,请了长假来到我的城市陪我。

在母亲照料下,我的抑郁情绪逐渐变好,母亲也时常联系我的一些老朋友来家里玩,陪我散心。

通过朋友的口,我也得知了安妮的最新消息,安妮离开我没多久就结婚了,而且还不幸福,新老公是个小混混,一直都是安妮养着对方。

这个消息对我来说,犹如晴天霹雳,每天睡觉之前,我都会偷偷把大门打开个缝,我怕安妮没戴钥匙,回不了家。这个消息让我彻底绝望了。

谁知道,怎么会,为什么?我想不通,酒还没开始喝,我酒醉了,甚至耍起了酒疯,砸坏了吃饭的桌子。

我知道自己的心病了。到了心理医院,医生说我的情况,要通过药物才能控制情绪了。然后医生给我开了一堆药。母亲每天陪我遛公园,我每天按时吃药。

当我病快好的时候,前岳母给我打了个电话,说安妮想见我,然后告诉了我一个地址。

我火速赶到地址上的医院,冲进抢救室,被门口的护士拦住了。前岳母看到了,和护士大致解释了下,然后把我带到安妮的床前。

安妮比过去胖了些,不过脸上惨白,几乎没有血色。我想过无数的场景见面,从来没有过这个场景。安妮看到了我,用手指无力地勾了下,示意我靠近她。

安妮拉着我的手,眼睛直直地盯着我,满眼泪水,一直不停的流下。她小声说::“嘴,你出差的时候,我出轨了,我不该背叛你。不是你的孩子,我不想要,可又下不了狠心,对——不——”

“安妮,别走,我原谅你啦!睁开眼啊,安妮!”这是我可以用命守护的女人,可惜我们今生已经没有了缘分!那以后,我怎么办?

安妮死的时候为什么会哭?

可能是后悔吧,可能是不舍吧,再或者是腹部流血的创口的疼痛吧。我想,应该是悔恨多一些吧,如果她在我出差的时候,再坚持一下,再忍一忍,我们的生活应该是比蜜还甜吧。

安妮也许在离开之前,也看到了我们本应该拥有的未来。或许看到了她孩子的未来,或者看到了她自己的来生。

人活一世,草木一秋,耐得住寂寞,才配拥有更好的生活。有些错误是不能犯的,那些错误就是天堂和地狱的分水岭,稍有不慎,就可能坠入地狱。

然后,自己毁掉了,爱你的人怎么办?

多传播正能量,让这个世界变得更加美好吧。
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 楼主| 发表于 2021-3-10 21:48:17 | 显示全部楼层
人死不能复生,将死之人,其言也善。往事一幕幕像电影一样呈现在他眼前,对人生的留恋遗憾,无能为力,让他无比悲哀。
马上就要离开这个世界,永远回不来了,即使是铁骨铮铮的男人,遇到这个时候也不得不悲伤,情绪无法控制。

遗憾的眼泪流了出来,有各种不舍,遗憾,不能孝敬父母,更遗憾,不能看到孩子成家立业,或者不能看到自己身后的事,人生不过短短几十年,死了就解脱了。
有一种是解脱的泪,我见过的一个老人瘫痪在床,四五年了,大小便失禁,子女家人不愿伺候,处处嫌弃他,就希望他早死早超生。

每天喂饭尽量少喂,说多吃多拉,少吃少拉,本来他是一个大胖子,到死的时候皮包骨,就剩下一把骨头了,根本是饿死的,死的时候眼里流出了眼泪。

死在医院家人都不愿意接回,我是听我的同病房的病友说的这件事,像他这种死早死早解脱,当然没有留恋,流下的眼泪也是高兴的。
虽然有各种各样的说法,但是从医学的观点来看,流眼泪也是很正常的,因为人死了之后,控制身体各个器官的功能都失灵了,眼睛瞳孔也放大了,自然压迫泪腺眼泪流了出来。

我们知道,有些好几天没有排小便的病人,死以后大小便全部排出来,就是因为不受控制,这些肌肉全部放松,那些污物从身体流出来,眼泪也是如此,没有了控制的压力,自然而然就流出体外。

不过我还是相信有眼泪也是受情绪控制的,因为人死的时候还是有思想的,主要是对世间的回忆,对前世的留恋和对死后的恐惧,眼泪这个不争气的东西,自然就流岀来了。
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